La chica tenía unos 23 años y discutía con su madre en voz baja. Pero, debido a que era una librería pequeña, todos los que estaban a su alrededor podían oírlas.
"Sigues diciéndome que tiene potencial", dijo la chica.
"Bueno, lo tiene. Él es brillante, está comprometido con el Evangelio". Su madre claramente estaba haciendo campaña por un joven específico.
"¿Has visto cómo se viste? ¿Y la comida que come? Es socialmente incómodo con mis amigos...
"Como todos los hombres de su edad", dijo su madre. "Tu padre también era todo eso".
"¿Papá? De ninguna manera."
"Todos tenemos debilidades", dijo la madre, deteniéndose tal vez con la esperanza de que su hija se diera cuenta de que estaba en ese grupo. "Pero la gente aprende. Ellos crecen y maduran".
Continuaron hablando mientras salían de la tienda, y varios compradores intercambiaron sonrisas. La sabiduría se encuentra con la inexperiencia nuevamente.
Imaginé una conversación similar entre el joven y su padre. Podría comenzar: "Pero ella me critica por cosas tan insignificantes, como cómo me visto".
"Ella necesita aprender qué es lo más importante", podría decir el padre. "Pero ella tiene potencial".
Parece que cada vez más jóvenes están posponiendo el matrimonio, a menudo porque quieren casarse con alguien que sea perfecto ahora. A diferencia de las actitudes de años anteriores, cuando las personas esperaban trabajar juntas y aceptar las diferencias, me pregunto si nuestra mentalidad de gratificación instantánea ha permeado la búsqueda de amor, y la gente está esperando un compañero que ya ha conquistado todos los desafíos de crecimiento personal de la vida y haya logrado todas sus metas.
Escuchamos la palabra "empoderado", pero me pregunto si los solteros jóvenes se sienten con derecho a un producto terminado, menos los años de esfuerzo que el resto de nosotros hemos invertido el uno en el otro.
Recuerdo la historia de Camilla Kimball cuando se le preguntó sobre lo maravilloso que era casarse con un profeta, y ella dijo: 'Sí, es maravilloso estar casado con un profeta, pero no me casé con un profeta. Sólo me casé con un misionero retornado".
Cada pareja crece, de una usualmente forma dramática, a medida que pasan los años. Y mientras que las esposas a menudo pulen y refinan a sus maridos, también lo hacen los maridos, influyen en sus esposas para siempre. Lo ideal es que ambas personas mejoren a medida que aprenden a ser menos egoístas, más compasivas, más agradables y más cercanas a Cristo.
El élder Robert D. Hales dijo, "... nadie se casa con la perfección; Nos casamos con el potencial. El matrimonio correcto no es solo lo que quiero; también se trata de lo que ella, que va a ser mi compañera, quiere y necesita que yo sea ". Me gusta que lo diga sin rodeos, nos casamos con el potencial, pero que también enfatiza que debe ser en ambos sentidos. A veces hacemos una larga lista de lo que queremos en un cónyuge, pero nos olvidamos de hacer una lista de lo que podemos traer a la mesa, nosotros mismos.
Y si bien es cierto que no deberías conformarte con nadie, especialmente si hay señales de alarma serias, demasiados son demasiado quisquillosos.
Cuando era adolescente, mi amiga y yo compilamos una lista de lo que cada uno quería en un esposo. La lista de mi amiga incluso incluía la altura, el color del pelo y muchos otros detalles. Recuerdo que se lo mostró a su padre que lo leyó y luego suspiró: "Cristo aún no ha regresado".
Al armar nuestra "lista de deseos" mentales, debemos preguntarnos: "¿Esta persona se sentiría atraída por mí? ¿Ofrezco tanto como exijo?" Como lo expresó el élder Neal A. Maxwell, "la clave es tener los ojos bien abiertos a nuestras propias fallas y parcialmente cerrados a las fallas de los demás, ¡no al revés! Las imperfecciones de los demás nunca nos liberan de la necesidad de trabajar en nuestras propias deficiencias". Y, después de todo, ¿no somos todos simples paquetes de potencial?
Miro la diferencia entre mi esposo cuando me casé con él, y el hombre que es ahora. Era espectacular entonces, pero ha crecido de una manera maravillosa que nunca podría haber imaginado. Después de haber dado una charla sobre el sacramento recientemente, un joven amigo mío dijo bruscamente: "¡Es tan fantástico! ¿Cómo obtuviste tanta suerte? "Y pensé en Camilla Kimball. Sí, él es maravilloso. Pero él creció a esta estatura. Incluso hemos tenido conversaciones sobre cómo los años nos han cambiado a los dos para mejor.
Jeffrey R. Holland dijo una vez: "Hay muchas limitaciones en todos nosotros que esperamos que nuestros novios pasen por alto. Supongo que nadie es tan guapo o tan hermoso como él o ella desea, o tan brillante en la escuela o tan ingenioso en el habla o tan rico como nos gustaría, pero en un mundo de variados talentos y fortunas que no siempre podemos mandar creo que eso hace aún más atractivas las cualidades que podemos dominar, tales como la consideración, la paciencia, una palabra amable y el verdadero deleite en el logro de otro. Estos no nos cuestan nada, y pueden significar todo para quien los recibe".
Creo que hay tres claves para recordar al elegir un compañero eterno. Primero, preste atención a sus propios defectos y gaste su energía trabajando para superarlos.
En segundo lugar, alinea tus prioridades para que no elijas el estilo por encima del contenido: no te preocupes por el gusto en la música por encima de la dignidad del templo. O un coche llamativo sobre la paciencia con los niños. Como dice el refrán, "Lo principal es mantener lo principal como principal".
Tercero, involucra al Espíritu Santo. Él nunca nos llevará por mal camino. Y si, como decía la chica de la librería, si un candidato es deficiente en algún aspecto, fíjate si el Espíritu Santo cree que es lo suficientemente importante como para alejarte. Lleva tus opciones a él con fe para seguir sus impresiones. Puedes convertirte en una de esas personas agradecidas que más tarde se regocija de que valió la pena seguir la inspiración, y te alegre tanto que no hayas dejado escapar la oportunidad, en la infructuosa búsqueda de la perfección sobre el potencial.
Fuente: ldsmag
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