por Danielle Wagner
Durante 29 meses, he enseñado al mismo grupo de edad en niños de primaria a 4 años que todavía son iniciantes en aprender a sentarse durante las clases de una hora y a comprender las conductas sociales apropiadas. Durante esos 29 meses, he orado para amar mi llamamiento. He orado para sentirme conectada con mi barrio. He orado por un cambio de corazón.
Después de más de 800 oraciones, sigo llegando a casa desde la iglesia todas las semanas agotada. Todavía conozco a pocas personas en mi barrio de más de un metro de alto. Y todavía me incomoda mi llamamiento.
Como mujer que presto servicios en la Primaria, he luchado a través de la gama de sentimientos de culpa y emociones asociadas con este hecho. Escuché a las mujeres llamadas a la Primaria después de mí y relevadas antes llorando durante la reunión de testimonios, testificando que su llamamiento era el mejor del mundo y compartiendo cómo cambió su vida. Personas en mi barrio que no conozco cuando se enteran de que estoy en la primaria siempre responden, "Oh, eres tan afortunada. ¿No es la primaria lo mejor? Me encanta la simplicidad y volver a lo básico". He leído innumerables charlas sobre el valor eterno de la Primaria para dar forma a las vidas.
Y con cada uno de estos comentarios pasajeros o citas inspiradoras, mis heridas se profundizaron y me pregunté: "¿Qué pasa conmigo? ¿Estoy mal? ¿Por qué no puedo encontrar alegría en esto? ¿Hay algo inherentemente mal conectado en mi cerebro? Es horrible que, como mujer SUD, no quiero estar cerca de niños todo el domingo y en su lugar anhelo conversaciones adultas, profundas discusiones sobre el Evangelio y nuevas amistades. ¿Estoy fallando en la prueba de Dios para mí? ¿Es por eso que todavía tengo este llamamiento? "
No fue sino hasta el domingo pasado que de repente se me ocurrió, no importa que no me guste mi llamamiento en la iglesia. Dios no estaba respondiendo mi oración de la manera que yo quería porque, en el esquema eterno de las cosas, esto no tendrá un impacto duradero.
Pero esto es lo que importa: estaba orando a nuestro Padre Celestial todos los días, confiando en Él por lo que me faltaba. He amado y orado por los niños de mi clase de forma individual, incluso si me intimidan como grupo, y busco maneras reflexivas de servirles o ayudarlos a que se sintieran amados y ansiaran la iglesia. A pesar de que me agotaba, estaba dispuesta a levantarme e ir a la iglesia todas las semanas y hacer todo lo posible, lo cual probablemente explica por qué era tan agotador. Estaba estudiando las lecciones de la Primaria cada semana y guardando una oración en mi corazón mientras buscaba formas de ayudar a que las lecciones tuvieran sentido para mentes de 4 años. Estaba aprendiendo a cada paso cómo practicar más paciencia, relacionarme con aquellos diferentes a mí y enseñarles a los niños.
Lo único que obtuve de mi obsesión por aprender a amar mi llamamiento fue una sensación adicional de culpa y una sensación de que no era lo suficientemente buena.
Pero descubrí que no importa si me gusta o no el llamamiento que tengo en la Iglesia o si me parece que soy buena en eso. En cambio, importa que me esfuerzo por servir a los demás, lo disfrute o no. Importa que estoy tratando de ser más desinteresada y alinear mi voluntad con la de Dios. Importa que esté dispuesta, semana tras semana, a continuar enseñando, aprendiendo y creciendo. Importa que lo intente.
No he renunciado a encontrar alegría y aprender a amar mi llamamiento, pero ya no establezco expectativas poco realistas para mí. Ya no me veo como menos que, insatisfecha, o que soy poca cosa por ser quien soy, que es humano. Ahora reconozco que este llamamiento podría ser un sacrificio más grande para mí que para otros miembros del barrio y, debido a eso, recibiré bendiciones que nadie más puede recibir. Ahora adopto mis diferencias porque me permitirán enseñar y amar a estos niños como ningún otro maestro de primaria.
Fuente: tomado de ldsliving
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